Sarah Connor

Dolphina

W czasie pomarańczowej rewolucji putin dzwoni do sztabu Juszczenki i mówi, umożliwimy wam przejęcie władzy, ale musicie nam dać Lwów i Kijów.
W sztabie lekka konsternacja, po chwili odpowiadają:
- Ok, damy wam kijów, ale lwów musicie sobie sami nałapać.

-------------------------------------

Rokita spotyka Romana Giertycha i mówi:
- Widziałem ostatnio twojego ojca.
- Mojego ojca? Gdzie?
- Na liście Wildsteina.

-----------------------------

Po czym się poznaje, że polityk kłamie?
- Po tym, że porusza ustami...

------------------------------

Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna)i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po Colę.
Żyd jak poprzednio:
- Ja pójdę.
I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
- Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...

Maartynaa

buehehe

niezłe są

)

karolciazorro

czytajac ostatni jadlam kolacje.....
fuuuuuuuuuuuuj

Mircia

hehehehehehehehehehehehehehehe <rozwalony> fajne Razz

Marlenka

hahahahah

D:D

:

Paula89

O matko rozwalił mnie na maxa ten ostatni

Dolphina

Dlaczego nauczycielka jest najlepszą kochankę na świecie?
- Bo na poczatku staia pałę, a potem pieprzy przez 45 minut.

-----------------------------

Jak nazywa sie ruski ksiądz?
- Pop
A jak nazywa sie ruski organista?
- Pop music...

-----------------------

Czym różni się liceum ogólnokształcące od domu wariatów?
- W domu wariatów przynajmniej personel jest normalny.

----------------------

Do czego podobny jest mężczyzna?
- Do papieru toaletowego, bo przykleja się do każdej dupy.

----------------

Czym sie różni teściowa od Coca-coli?
- Niczym. Jeno i drugie dobre jak zimne...

---------------

Jaka choroba jest najbardziej niebezpieczna?
- Miłość, bo od razu kładzie do łóżka...

-----------------

Czym sie różni murzyn od opony ?
- jak się na opone zarzuci łańcuchy to nie rapuje

--------------

Gdzie robią dzieci?
-Do nocnika

-------------

Dlaczego w maluchu jest ogrzewanie tylniej szyby?
-Żeby było w rączki ciepło podczas pchania

-------------

Jaki jest najlepszy szampon dla łysych?
-Cif, bo nie rysuje powierzchni.

---------------

Czemu Niemcy i Rosjanie to zboczeńcy?
-Bo 3 razy Polskę rozbierali.

Maartynaa

Buahahaha niezłe x]

miaka

Mircia

<rozwalony> <rozwalony> buhahahahahahahahah Very Happy

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Paula89

Spoko to jest idealne na poprawienie humoru

Motylek

Urodziny Babci:
Uroczystosc w restauracji: 500,00 zl - placone karta Mastercard...
piwo, wino, szampan, wodka: 500,00 zl - placone karta Mastercard...
Striptiser 250,00 zl/godz. - placone karta Mastercard........
Zdjecie Babci z uroczystosci: bezcenne
************************
- Jakie jest najstraszniejsze słowo wśród fizyków jądrowych?
- Ooops...
************************
Samochodem jadą: fizyk, chemik i informatyk. Nagle samochód staje i nie chce jechać dalej. Fizyk mówi:
- To pewnie coś z przeniesieniem napędu...
Chemik:
- A ja myślę, że to coś nie tak z paliwem...
A informatyk na to:
- Zamknijmy wszystkie okna, wyjdźmy i wejdźmy jeszcze raz...
************************
Do spowiedzi przyszedł facet i mówi:
- Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszyłem... strasznie przeklinałem i to w niedzielę.
- No cóż... odmów 3 razy "Zdrowaś Mario" i staraj się uważać na swój język...
- Ale ojcze chciałbym wytłumaczyć okoliczności - otóż w niedzielę zamiast do Kościoła wybrałem się z przyjaciółmi na partyjkę golfa. Już na pierwszym dołku nie wyszło mi uderzenie i posłałem piłeczkę między drzewa...
- I to Cię tak zdenerwowało, że zakląłeś?
- Nie, ponieważ okazało się, że piłeczka szczęśliwie upadła w miejsce, z którego można było oddać czysty strzał w kierunku dołka, ale jak podchodziłem do miejsca, w którym leżała piłeczka nagle przybiegła wiewiórka, porwała mi ją i uciekła na drzewo...
- I wtedy właśnie zakląłeś?
- Nie, ponieważ zaraz potem wiewiórkę chwycił orzeł i odleciał...
- I to Cię tak zdenerwowało, że zacząłeś kląć?
- Otóż nie, bo wiewiórka wypuściła piłeczkę, a ta spadła jakieś 10 cm od dołka...
- No i nie mów, że kurwa spierdoliłeś to uderzenie?!
************************
Dwie siostry zakonne, Matematyka i Logika, przechadzają się po parku blisko
zakonu. Jest późno i zaczyna się ściemniać.
- SM: zauważyłaś tego mężczyznę, który nas śledzi? Kto wie,czego chce od
nas...
- SL: to logiczne chce nas zgwałcić.
- SM: o Boże, o Boże, zbliża się do nas dogoni nas za 5 min i 18". Co
robimy
- SL: jedyne logiczne rozwiązanie to przyspieszyć kroku.
- SM: o Boże, o Boże, to nic nie dało.
- SL: Oczywiście, logicznie rzecz biorąc on także przyspieszył.
- SM: o Boże, o Boże, dystans się zmniejszył, dogoni nas za 1 min i 44"
- SL: jedyne logiczne rozwiązanie, to sie rozdzielić: ty idź na prawo ja na
lewo. Logicznie rzecz biorąc,nie może iść za obiema. Mężczyzna decyduje się
iść za siostrą Logika. Siostr a Matematyka dociera do zakonu cała i zdrowa,
ale, bardzo zaniepokojona o druga, która wraca kilka minut później.
- SM: siostro Logiko, o Boże dzieki, o Boże Opowiadaj, opowiadaj
- SL: logicznie rzecz biorąc mężczyzna mógł iść tylko za jedną z nas i
wybrał mnie.
- SM: (trochę wkurzona) tak, tak wiem, a potem
- SL: zgodnie z zasadami logiki, ja biegłam coraz szybciej i tak samo robił
on
- SM: tak, tak, a potem
- SL: zgodnie z logiką, dogonił mnie.
- SM: o Boże, o Boże i co zrobiłaś
- SL: jedyną logiczną w tej sytuacji rzecz: podciągnęłam habit do góry!
- SM: o Boże, o mój Boże! a on?
- SL: zgodnie z zasadami logiki: opuścił spodnie!
- SM: o Jezus Maria! I co się stało
- SL: logiczne Siostra z podkasanym habitem biegnie szybciej niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami
************************

Zona z kochankiem w łóżku, nagle dzwonek do drzwi , ona poszła zobaczyć to był mąż który wrócił wcześniej z delegacji, ona wróciła do oochanka powiedziała że posypie go talkiem i będzie udawał rzeźbę. Tak też zrobiła poszła otworzyć mężowi,gdy ten spytał się co to jest powiedziała że rzeźba, tak teraz modnie,znajomi też tak mają, poszli spać do łóżka, w środku nocy mąż wstaje, idzie do kuchni robi dwie kanapki, nalewa dwa kufle piwa, idzie z tym do tej rzeźby i mówi" Masz,jedz, u Kowalskich trzy dni stałem i mi nawet szklanki wody nie dali."
************************

Idzie sobie głodny słoń przez dżunglę, nagle zauważa pełznącego po ziemi węża. Po krótkim namyśle przydeptuje go i połyka. Wąż jak gdyby nigdy nic wypełza z drugiej strony. Słoń nie daje za wygraną - przydeptuje i połyka raz jeszcze. Wąż cierpliwie wypełza z drugiej strony. Słoń połyka, wąż wypełza; połyka, wypełza i tak w kółko. Wkurzony słoń w końcu połyka węża i wkłada sobie trąbę z tyłu. "A teraz biegaj aż zdechniesz!"

Dolphina

heheeehehehheheheh nalepsze bylo o siostrach zakonnych Razz

miaka

a mi sie najbardziej podobała spowiedź Very Happy

Nightaangel

tiaa ta spowiedź jest świetna Wink

Kowalski siedzi nad rzeką i nerwowo przekłada wędkę z ręki do ręki:
- Gdyby wędkarstwo nie uspokajało nerwów, to bym zaraz to rzuci!

Maartynaa

buehehe niezłe są :]

agrafkha

fajne te kawały

Paula89

spoko te kawały nareszcie ktos pisze spoko bo jak u mnie opowiadaja niektórzy to nie wiadomo czy sie smiac czy płakac

miaka

Wchodzi facet do windy a tam schody, z resztą po co mu ten rower skoro i tak nie umie czytać

Very Happy

karolciazorro

że co?
gra dwóch wariatów w domino:
-szach mat!
-zwariowałeś? przecież gramy w warcaby!

(denne, ale aż śmieszne) Smile

miaka

super

Motylek

O czym myśli kobieta, patrząca na sufit przez ramię mężczyzny, z którym leży w łóżku?
Kochanka:
- Kocha, nie kocha?
Prostytutka:
- Zapłaci, nie zapłaci?
Żona:
- Malować, nie malować?

--------------------------------
Dzwoni telefon:
- Dzień dobry, czy mogę z Jolą?
- Niestety małżonki nie ma w domu.
- To wiem, jest u mnie - pytam, czy mogę...

--------------------------------
Osiemdziesięcioletnia wdowa wraca z randki ze swoim dziewięćdziesięcioletnim narzeczonym.
- I jak było, mamo? - pyta córka.
- Wyobraź sobie, musiałam mu dać trzy razy po gębie!
- Co ty powiesz, dobierał się do ciebie??
- Nie, tylko myślałam, ze umarł...

-------------------------------------
Chłopak z miasta ożenił się z dziewczyną ze wsi, lecz bardzo wstydził się jej wiejskiej wymowy. Postanowił wysłać ją do Ameryki, aby tam nabyła manier, a przede wszystkim nauczyła się po "miejsku" mówić. Po kilku tygodniach dziewczyna wraca. Wychodzi z samolotu i woła do męża:
- Heloł bejbi! Heloł bejbi!
- O, proszę, jak ładnie! - myśli mąż.
A ona krzyczy dalej:
- Jużem jezd nazad!

----------------------------------------
Ostatnio nastąpiła całkowita zmiana hierarchii w świecie zwierząt:
- Kaczory rządzą, Lisa słuchają miliony, a Lew siedzi...

----------------------------------------
Wiezie taksówkarz młodą kobietę

Na zakończenie kursu okazuje się, że ta zapomniała pieniędzy. Kierowca zdenerwowany ostro zawraca i jedzie do lasu na piękną zieloną łączkę. Zatrzymuje się, otwiera bagażnik, wyciąga koc i kładzie na trawie.
Przestraszona kobieta mówi:
- Ale proszę pana, ja panu oddam te pieniądze , z nawiązką, mam w domu, naprawdę proszę mi nic nie robić, mam dzieci i kochającego męża... - prawie płacze!
Kierowca na to:
- Gówno mnie to obchodzi! Ja mam czterdzieści królików, rwij trawę!
----------------------------------

Dlaczego słońce przyciemnia skórę, a rozjaśnia włosy?
Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach: "Wróżka wygrała w totka"?
Dlaczego, żeby skończyć pracę w Windowsach trzeba nacisnąć na "Start"?
Dlaczego sok cytrynowy jest robiony z koncentratu, a płyn do mycia naczyń z prawdziwej cytryny?
Dlaczego człowiek, który inwestuje wasze pieniądze, nazywa się niszczyciel (broker)?
Dlaczego nie ma pokarmu dla kotów o smaku myszy?
Dlaczego Noe nie zabił tych 2 komarów?
Po co sterylizowana jest igła przy wykonaniu kary śmierci przez zastrzyk?
Dlaczego samoloty nie są robione z tego samego materiału, co czarne skrzynki?
Skoro do teflonu sie nic nie przykleja, to jak przyklejono teflon do patelni?
Dlaczego kamikadze nakładają kaski?
Jaki jest synonim słowa "synonim"?
Skoro Superman jest taki mądry, to dlaczego zakłada majtki na spodnie?
Dlaczego w lodówce jest światło a w zamrażalniku nie?
Kaczor Donald zawsze chodzi bez dolnej części garderoby, dlaczego więc jeżeli wychodzi spod prysznica to jest zakryty ręcznikiem?
------------------------------------------------------------------------

Marlenka

buahahahah Very Happy

Mircia

hehehehehehe <rozwalony> super Very Happy

tez postaram sie niedlugo cos dac.. Very Happy

hehe

Maartynaa

hehehe niezłe Very Happy

)