Sarah Connor

Marlenka

tak, ja też cię nie lubię Wink

>>Ines<<

nie biorę odpowiedzialności za ta stronę Smile

Marlenka

wiemy

uprzedziłaś zanim ją podałaś Wink

karolciazorro

Twoje ubrania:
> >> >>
> >> >> Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog
> >> >potwierdzi ciążę.
> >> >> Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.
> >> >> Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi
> >> >ciuchami.
> >> >> _____________________________________________________
> >> >>
> >> >> Przygotowanie do porodu:
> >> >>
> >> >> Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.
> >> >> Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły
> >> >żadnego skutku.
> >> >> Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.
> >> >> ______________________________________________________
> >> >>
> >> >> Ciuszki dziecięce:
> >> >>
> >> >> Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90
> >> >> stopniach,
> >> >koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.
> >> >> Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze
> >> >swoimi ubraniami.
> >> >> Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?
> >> >> ______________________________________________________
> >> >>
> >> >> Płacz:
> >> >>
> >> >> Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.
> >> >> Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje
> >> >niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.
> >> >> Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające
> >> >zabawki w łóżeczku.
> >> >> ______________________________________________________
> >> >>
> >> >> Gdy upadnie smoczek:
> >> >>
> >> >> Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.
> >> >> Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.
> >> >> Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.
> >> >>
> >> >> ______________________________________________________
> >> >>
> >> >> Przewijanie:
> >> >>
> >> >> Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy
> >> >> brudna
> >> >czy czysta.
> >> >> Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od
> >> >potrzeby.
> >> >> Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie
> >> >> poskarży
> >> >się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.
> >> >>
> >> >> ______________________________________________________
> >> >>
> >> >> Zajęcia:
> >> >>
> >> >> Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do
> >> >> zoo,
> >> >do teatrzyku itp.
> >> >> Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.
> >> >> Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.
> >> >> ______________________________________________________
> >> >>
> >> >> Twoje wyjścia:
> >> >>
> >> >> Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do
> >> >opiekunki.
> >> >> Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.
> >> >> Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi
> >> >> się
> >> >krew. ______________________________________________________
> >> >>
> >> >> W domu:
> >> >>
> >> >> Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.
> >> >> Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że
> > starsze
> >> >go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.
> >> >> Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.
> >> >> ______________________________________________________
> >> >>
> >> >> Połknięcie monety:
> >> >>
> >> >> Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.
> >> >> Drugie dziecko: Czekasz aż wysra.
> >> >> Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.
> >> >>
> >> >> _____________________________________________________
> >> >>
> >> >> Prześlij to wszystkim, którzy mają dzieci lub znają kogoś, kto ma
> > dzieci
> >> >lub... sami byli dziećmi!
> >> >
> >> >WNUKI: Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie własnych dzieci.

Dlaczego zwolniłem sekretarkę?
> Kiedy jechałem do pracy, czulem sie samotny i niedowartosciowany.
> Jak tylko wszedlem do biura, sekretarka zlozyla mi zyczenia urodzinowe i od razu
> poczulem sie duzo lepiej - ktos pamietal.
> Pracowałem do drugiej. Okolo drugiej sekretarka weszla i powiedziala: -
> Dzisiaj jest taki piekny dzien, w dodatku sa pana urodziny, moze zjemy
> gdzies razem obiad? Zgodzilem sie - to byla najmilsza rzecz, jaka od rana
> uslyszalem. Poszlismy do cudownej restauracji, zjedlismy obiad w przyjemnej
> atmosferze i wypilismy po lampce wina. W drodze powrotnej do biura
> sekretarka powiedziala: - Dzisiaj jest taki piekny dzien. Czy musimy wracac
> do biura? - Wlasciwie to nie - stwierdzilem. - No to chodzmy do
> mnie-zaproponowala . U niej wypilismy jeszcze po lampce koniaku,
> porozmawialismy chwile, a ona zaproponowala: -Czy nie masz nic przeciwko
> temu, jesli pójde do sypialni przebrac sie w cos wygodniejszego? - Jasne -
> zgodzilem sie bez wahania. Poszla do sypialni, a po kilku minutach
> wyszla.....niosac tort urodzinowy razem z moja zona, dziecmi i
> tesciowa.Wszyscy spiewali "Sto lat" ..A ja k....! siedzialem na
> kanapie...w samych skarpetkach.

Marlenka

heheheeh swietne Very Happy

D:D:

Martusińska

<hahaha> dobre!! Very Happy

Motylek

suuuper

ratuuuunkuuu >>> [link widoczny dla zalogowanych] Laughing

Martusińska

przykro mi, ale sie nie otwiera Crying or Very sad

Paula89

O spoko hehehehe

karolciazorro

Polska wyszła z grupy i jest mecz z Brazylią. Przed samym meczem Brazylijczycy schodzą do szatni a tam okazuje się, że nie przygotowano dla nich koszulek, jest tylko jedna z nazwiskiem Ronaldino. Chwilę postali, pomyśleli, w końcu mówią:
"Ronaldino, co zrobić, to idź sam, poradzisz sobie"a reszta Brazylijczyków poszła do pubu na piwo.
Siedzą na tym piwie, po około 20 minutach postanowili sprawdzić co się dzieje na meczu, włączyli telewizor a tam 1:0 dla Brazylii.
Zadowoleni, wyłączyli telewizor i dalej piją piwko.
W 88 minucie - tuż przed końcem meczu, postanowili sprawdzić co się dzieje. Włączają, a tam.... 1:1 - bramkę strzelił Rasiak.
Zdziwili się bardzo, no ale trudno, mecz się skończył, idą po swojego kolegę i mówią do niego:
"Ronaldino, co tak marnie - dałeś sobie strzelić bramkę?!"
Na co Ronaldino:
"Chłopaki, to nie moja wina, dostałem czerwoną kartkę i od 46 minuty nie było mnie na boisku!"

-------------------------------------------------------------------

Trwaja poszukiwania nowego napisu na autokar naszej reprezentacji! Oto propozycje:
-Tragiczni ale komiczni.
- My tylko przejazdem.
- 280 koni i 24 osły.
- Wystarczy duże białe ?L? na niebieskim tle.
- Ktokolwiek widział, ktokolwiek wie (i zdjęcie Janasa)
- Autobus turystyczny.
- Walczyliśmy jak nigdy. Przegraliśmy jak zawsze.
- Co się stało?
- Ułomni ale skromni.
- Jedziemy na Love Parade.
- Ciulaci ale skrzydlaci.
- Ukryci i przerażeni.
- Uwaga niebezpieczeństwo!
- Nie kopać leżących!
- Prawie jak drużyna.
- Szybcy i wściekli.
- Kółko wędkarskie.
- Nie strzelać, bo może dostać niewinny kierowca!
- Polakom gratulujemy autobusu.
- Tak sobie pokreśliłem i tak mi wyszło.
- Którędy do wyjścia?
- Latający cyrk Pawła Janasa.
- Handel obwoźny - gipsowe krasnale.
- Komu punkty, komu? Bo jedziem do domu.
- Przewóz pracowników: Niemcy ===> Polska.
- Wyjście awaryjne.
- Nas nie dogoniat!
- Nam strzelać nie kazano.
- Szukamy pracy przy szparagach.
- Poszukiwacze zaginionej bramki.
- Lasy Państwowe sp. z o.o.
- Obóz wędrowny.
- Drużyna Actimela. (świetne!!!)
- Mesjasze narodów.
- To jest miejsce na Twoją reklamę.
- Tylko nie po twarzy.
- Pielgrzymka do Rzymu.
- Titanic.
- Aczkolwiek.
- Zjazd do zajezdni.
- Fundacja Jolanty Kwaśniewskiej 'Dzieci Niczyje'. (jakie słodkie)
- Powered by PZPN.
- domowe przedszkole
- jaki sponsor taka gra - TP SA (brawo)
- zaloga G

a niedawno to pokazywali w Polsacie Razz

(napisalabym to godzine wczesnie tylko ze burza byla i jak piorun walnal w ziemie to wszystko wysiadlo...)

Marlenka

hahahahah ;d

agrafkha

niezłe no ale niektore idealnie pasują Very Happy

miaka

lol xD pasuje jak ulał

Paula89

Noramlnie tak sie usmiałam jak nigdy, ale nie podoba mi sie takie przedstawienie Polskiej druzyny. Zgadzam sie z tym ze grali zle. Mogli przeciez sie bardziej postarstarac.

karolciazorro

Martusińska

[link widoczny dla zalogowanych] malowidla na chodnikach, ktore wygladaja jak prawdziwe

Gosia

Ja już leżę i kwiczę Laughing

Zawaliste to z tym Mundialem Laughing

Aczkolwiek Laughing

karolciazorro

[link widoczny dla zalogowanych]

karolciazorro

jak zaaplikować kotu tabletkę

Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kotu zamknąć pysk i przełknąć.
Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz.
Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamlaną już tabletkę.
Wyjmij nową tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewą ręką wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu.
Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy.
Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewnianą linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki między rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia.
Wyciągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później.
Owiń kota w ręcznik kąpielowy , a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę między rozwarte zęby mocno wdmuchnij tabletkę do środka.
Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie są szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramię, a następnie przy pomocy cieplej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu.
Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następna tabletkę.
Przygotuj następna butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczką od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletka między rozwarte zęby.
Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból. Podartą koszulę możesz już wyrzucić.
Zadzwoń po straż pożarną, żeby ściągnęli kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w płot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulicę. Wyjmij kolejną tabletkę z opakowania.
Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę.
Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramię i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstąp do sklepu meblowego i kup nowy stół.
Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy w pobliskim sklepie zoologicznym nie mają chomików.

jak zaaplikować psu tabletkę
Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa.....

Gosia

<rozwalony> Laughing

Drastyczne Laughing

xDxDxDxDxDxD

martasam · Wysłany: Sob 20:51, 10 Mar 2007 Temat postu:

Fajne,
da sie rozwiązać
Zagadka na IQ

REGUŁY GRY:
1.) Tratwa zabiera najwyżej 2 osoby.
2.) Matka nie może przebywać z synami bez ojca.
3.) Ojciec nie może przebywać z córkami bez matki.
4.) Złodziej nie może przebywać z członkami rodziny bez policjanta.
5.) Tylko ojciec, matka i policjant potrafią sterować tratwą.
6.) Musisz przeprawić wszystkich na drugą stronę rzeki.

[link widoczny dla zalogowanych]

Niebieski okrągły przycisk - zaczynasz grę.

PS: W Japonii ta zagadka jest przedstawiana do rozwiązania w
rozmowach
kwalifikacyjnych o pracę...

Miłej zabawy życzę Very Happy

Gosia · Wysłany: Sob 20:54, 10 Mar 2007 Temat postu:

Ja jestem mało inteligentna, więc trochę się pomęczę pewnie Laughing

Już zerkam.

karolciazorro · Wysłany: Sob 20:59, 10 Mar 2007 Temat postu:

podobna łamiglowka jest o wilku, kozie i kapuście w zagadkach matematycznych Smile

damian123 · Wysłany: Sob 21:02, 10 Mar 2007 Temat postu:

tego się nie da zrobić :/

martasam · Wysłany: Sob 21:05, 10 Mar 2007 Temat postu:

damian123 uwierz mi, że się da, ja się męczyłam nad tym 15minut, mój przyjaciel jakoś podobnie, ale da się to rozwiązać Very Happy